平安夜吃了哥哥剩下的最后一个苹果算是过了，圣诞节星期五，约了哥哥吃饭，然后跟他去通宵，被会计折腾了一个星期精疲力尽，不想写字，看了一晚上的《潜伏》看到二十集，时间来不及了，匆匆的拖着看了结局，很久没这么小孩子气了。早上迎着出升的太阳回家，雾蒙蒙的空气里湿润的寒冷冷到骨头里，在小区门口的包子店里买了热疼疼的包子牛奶，两眼昏花，满身烟味，睡到下午，X-bing说买了下午的车票，我老实的跟哥哥交代，然后去车站等他。

这两天是开心的两天，星期天的早上我趁他睡着的空隙到办公室加了一个小时的班，搞定今天要来检查的材料，这两天是轻松的两天，似乎离我现在的生活很远很远。我们在朔门街的小店里静坐，要了四五个菜，半夜又在黎明西的麻辣烫店里要了碗麻辣烫，街上没什么人，路灯下的街道很冷清，小店里却还是热闹的，这是我第二次12点还在温州的大街上晃悠，第一次是一个星期前，陪哥哥上网，1点多的时候他说他要通宵，问我作何打算，我匆匆下机，回家睡觉。

昨天送走了他回来，哥哥问，你们怎么样了。怎么样了，我也不知道，就那样。他的家人也知道，只是谈婚论嫁还艰难了一点。我没回答他，给他带了晚饭，坐下跟他说话，他职业医师又没过，没跟任何人说，直到我问起。我说活着真累，不知道为了什么，然后慢悠悠的跟他聊那些过去。

我说，我其实不是很想考研，不想读书，不想考公务员，这些不过是打发时间的一种方式，总比回到家对着空荡荡的房间不知道做什么要好，考上与考不上，都是没所谓的，所以都是考不上的。

这日子过的是越来越没有盼头，不知道要什么，不知道想什么，每天似乎都在虚度，曾经向往的未来在琐琐碎碎的打杂中慢慢的耗着，不知道什么时候耗完，不知道还能耗多久，麻木和安于现状是生活的主调，这些人因为一份工作瞧的起你或者瞧不起你，混口饭吃而已，那么多的计较。

等着来检查，等的焦心。这些所谓的领导，哎！！！

我眼红橱窗里那些新的漂亮的衣服，每次打折我都漠然，不是我不喜欢，是我还没有能力喜欢，偶尔经过败双一两百的打折鞋子，一年也就那么几回，剩下的时候不想观望也不想知道，开泰银泰时代丹璐这些大商场我从来也没有进去的欲望，空调吹的人头晕目眩，不是我承受的温度，就算我把一个月的工资都掏出去只可以买双靴子。

甚至于很多时候我连逛街的欲望也无，因为那个小屋子，已经逐渐呈现饱和状态，我败回来的瓶瓶罐罐掏不出来，没地方放，只好又收到快递过来的盒子里，用的时候猛掏猛掏，基本上放里面久了，我也想不到要用他们了。我本来就是个懒人，连打扮自己都很懒。

中午给x-bing电话，他一直说一直说，说我要减肥，要保养，要养好皮肤，看我现在的样子就跟妇女一样，看我现在的照片就跟妇女一样，看看我十八岁的样子，多么瘦多么可人，再看看我现在，一付死气沉沉的大妈样。

大哥，您也说是十八岁，我十八周岁的时候认识你，跟男孩子牵手都会脸红，十八岁我没有拼死拼活的白天工作晚上家教，十八岁我晚上通宵白天还可以看书或者上课，十八岁我单纯的像张白纸，爱是爱恨是恨，讨厌是讨厌。现在我一副狗腿的模样在员工面前摆出一副好员工的样子，然后在拿到微薄的工资后面无表情的说：“靠！”

因为他的话，我心情低落。是的平时谁都可以数落我谁说我不好都没关系，偏偏是这个人。

之后他又打来电话，也许吧，他不是故意。可是仍到现在我仍然期待的是同他一起，多么没志气的人。

第一次来网吧，发现在这里码字的感觉还是不错的。本来想先更新今天的任务，想想还是先写了日记。

看镜子里的自己，一直没什么变化，只是眼袋重了，笑起来也有了细小的眼纹。

最近觉得自己写了那么多字真是垃圾，最近还是想写字。

而boss夫人等了一个星期，等我该有什么反应，但事实上，我真的不知道应该有什么反应。不是走就是留。在一个星期之后她终于发现我没反应了，打电话让我吃完分岁酒年夜饭，过了这个旧历的年底再做打算。

我也不知道自己什么想法。一方面我不想这么被动的任人宰割，招之既来挥之即去，另一方面我也不想工作，可是不工作就没有钱，年终的几千奖金随便算算过年的这些人情和其他，已经所剩无己，工作是必要的，但我真的想休息。想老爸老妈再在我身上花钱是不可能的，我本来已经够不孝了，只给爷爷奶奶生活费，从来也不给他们什么。我是觉得老人家是老人家，您现在还不够老，还能自己动手丰衣足食，而我这点微薄的工资实在是给不起那么多的人，自己花都不够。

满打瞒算，还掉手头上仅有的几千我还欠信用卡600，按我平日的花消算下来，一个月工资交了房租买些东西还能剩些钱，但我居然负债负的这么严重，看来还是不要恋爱的好。恋爱这东西太花钱。而我对x-bing的期待也越来越少。这几天他没什么音信，结婚是比较难的。一方面我舍不得初恋舍不得我们曾经的轰轰烈烈和他对我的好，另一方面我又不甘心原本在他眼里的一颗珍珠慢慢的在一个屋子里面厌倦变成一颗死鱼眼。如果自己可以不做选择，那就留给别人去做吧。

原本这些人个个对我有所戒备，又不知道什么开始一切又开始一如往常，boss今天又丢了个文件下来说把工作总结搞定了，这些检查和所谓形式上的东西也从来都是我来搞定，前段时间很多事情都不需要我经手，现在又重新丢给我了。离12月31日只有一个星期了，boss还是风风火火的赶来，风风火火的赶走，来的时候也有工程师总工程师以及不知道多少个甲方乙方找他，我被彻底的忽略掉，连单据都要挤在狭小的空当给他签了。莫不是要做到年底了。

想了一下工作还是有好处的：boss叫我去买柚子给同事们发福利，结果我拖到现在，我也不在乎几个柚子，于是我就拖着拖到我走了再说吧，爱买不买，其他手头上的事情做好就好了，这个发了大家开心，不发大家也不知道不清楚。多工作两个月的好处是，可以多拿一个月的工资，和餐补，年底还有某工会送200块的话费，另外我也不用自怨自艾犹豫找什么工作才好。

今天求了签工作是上上签，运势说就算期待可很久的事情实现也不要过于兴奋还是要做好手头上的事情。我迷信我听从忠言，反正各取所需，我就勉为其难吧。卡卡。早上出去要债下午去104国道，多么忙碌的一天啊。遗憾的是，我的小说没存稿了。

介就素生活啊。

现在的我，可以说是心如死水。昨天明姐打来电话说要提喜糖过来，正月初六结婚，心里登时咯噔了一下，只是一次见面的时间，都要成有夫之妇了。

我连梦想都没有，不知道自己想做什么工作，写字也提不起精神，仅仅是为了完成任务，考试也是三天打鱼两天晒网，看着都不是很难，可我就是静不下心来。

就在这样磨磨蹭蹭和蠢蠢欲动中又过了半个来月，12月31完成是比较困难了，总是希望自己能够一路写完的，校园的写的有点辛苦，不似童年那么手到擒来，毕竟童年部分写过很多遍了，我也只是随我的心情，不知道这孩子会被我这个后妈折腾成什么样子。

我突然也想结婚了，觉得没什么让我期待的东西。感情看起来很虚无，PAN因为跟前女友有点暧昧的问题，我让他跟我道歉和解释，后来杳无音信，以前屡屡吵架也是我主动，我曾经问他，如果我不主动找你，你是不是就这样算了。现在我得到了答案，没有伤心，觉得理所当然。都是无所谓的，怎么样都差不多。

关于x-bing。可能念念不忘多一点。我反复思考这是不是我要的一辈子的伴侣，没有答案。毕竟曾经也是轰轰烈烈爱过的，现在感情有，但是前途却很渺茫，首先是家人反对，其次自己不想嫁那么远，害怕受委屈，连回娘家都很麻烦，但是每每看到别人成双成对也觉得自己形单影只有些落寞，这些很细微的感觉也许只有自己在乎，什么又都回到0的状态，让人真的很茫然。

怎么才好。

     但是面前的一切实在是凄凉了一些。本本坏了，本想叫哥哥帮忙借的，无奈老先生舍不得开尊口，也只有作罢。两天未更文。今日月末，报销整理等等，也就过了一天。写篇完全的文对于我竟是这么难的事情。

    人走茶凉。甚至于最亲的人，也差不多如此，甚至不愿意回家，面对这样无形中的压力，实在难过。

    很多天想写日记。腹诽很多，不知如何吐露，身边烦琐事，无非工作感情。笑自己太小气，斤斤计较，但她若不同我计较，我又岂来那么多计较。总之仍旧是修行不够，庸人自扰。

    今日不更了。想选个日子，通宵一晚，年少轻狂之事，许久未做。两年转眼即逝，青春再经不起挥霍，离开以后又是如何一番人情冷暖的景象，一切都未可知。总之，定心定神，随遇而安。

我说鬼啊，你也太强悍了，一天一万啊。她说几天凑一万，然后写个三四万休息几天。

总算，让我内心暂时的平衡了一点点。

写字对于我来说似乎是很久远的事情，久远到追溯到上次应该是08年的末尾，09年的开头，我无比激情满怀信誓旦旦的邀了鬼鬼，结果人家已经更完N本，而我的还HLL的躺在坑里。我就觉得我丫像一个怀胎的母亲，怀到一两个月的时候开始石化，石化至今，变成了颗硬绑绑的“望儿石”啊。

总算在鬼发了一本《微微一笑很倾城》给我之后，我开始重新找回人生的乐趣，让我发现原来世界上还有这么轻悄随意的字，还有这么多的童话故事，灰姑娘和王子，俗套到不能俗套的故事，细细读来却是另外一种情境，我恍然觉得自己这23年不知道做什么去了，跟故事比起来咋就那么苍白呢。

当然，这是必然的。每个人都一样。那些沉重的课本名著的确是让人沉重，看看中学时代老师夸过的作文优等生和成绩佼佼者的字，不禁要感叹，我们被应试教育模式化了的一代人啊。除了流水帐之外，生活贫瘠到可以，每天揪着脑子在上司面前装乖下属，在父母面前装乖孩子，到了外面大呼“老天负我”理想报复都真的成了过去做过的梦，却继续每天按部就班浑浑噩噩不知所谓害怕改变现状的日复一日中，摇尾乞怜，讨得点生活便可心满意足的安心度日。

我要的是什么？

越长大越孤单，谁的付出多一点？王筝弹着钢琴轻声低唱。如水而过的时间里我想不起我听过的歌，我想不起我看过的文，我害怕重走一遍荆棘坎坷的路，我的腹诽越来越多，我的胆子越来越小，我的怨言多过我的成就，我的烦恼压着我的快乐。所有的幸福不再是幸福，所有的不开心是放大了的不开心，很多的恩赐变的理所当然，很多的情绪挥之不去。

我跟哥哥说，事情做着做着，都是自己的了，东西用着用着就都变成别人的了。

如果无奈可以变成童话，会不会有人愿意奋斗？答案是肯定的，行动是缓慢的，再或者，接着就都忘记了。

叨叨而已。没什么

我开始不记得前一秒发生过的事情。我忘记了如何去爱。我找不到工作的意义。我看不见自己踩下的痕迹。

我甚至不想上班不想写字不想读书不想睡觉也不想做其他任何事。

我很茫然。谁能在迷茫中给我指清前方的路。

     对于我来说，这真是一块鸡肋。工资不高，活也不重。双休加法定节假日。逢节发点点补贴，也让人小小惊喜。却没什么前途。除了boss夫人，还有个老油条整天呼喝，偶尔给点甜头，望你涌泉相报的样子。

     很多事情之于我，非常明了。有时候，我情愿是我一相情愿的想法。我知，boss夫人仍耿耿于怀我去年拒绝她的事情。那时就想我一走了之，无奈所里忙碌，且她又找不到合适的人手。

     这次boss也面带笑意，说，若你12月31日之前，找到工作，便可提早几日交接，若你到期仍未找到工作，也可在留下几月，不妨的，工资和年终奖会照算给你，另外会按劳工合同法规定，每年再多发一个月的工资。好小子，有您这句话我就走的安心了。

     我揣测了boss夫人的意思，这叫故技重施，我真的不会求你，走于留，我都心中了然。我多希望是我一相情愿的以小人之心度她君子之腹。但她留下的恐怕旁人眼中也一目了然。

     算不算心想事成，能在合同到期的时候安静的拿着我的薪水走人，真是让我欣慰的事情。总算又可以，从头再来。

     这份工作对我来说的确是根鸡肋，食之无味，弃之又有些许可惜。

想多少的写点什么，生活的点点滴滴，有所留下也有所寄托。

我觉得自己是很奇怪的人，对人充满了戒心和恐惧。前段时间在QQ校友里总是有些人和我解除好友关系，一般我不会主动加不认识的，别人加我也会通过验证。几次之后觉得心烦气躁，直接把校友里不认识的人全部删掉。

刚在网上败了很多国货，有人说国货虽然包装老土，价格很低，但效果绝对不比国外成百上千的护肤品差，想想也觉得有道理，就败了十多瓶，非常的实惠，只是不知道效果怎么样。先试试好了。

晚上和哥哥去游泳，即使没有恋爱，每天晚上也是排的满满的。昨天在飞驼看到双红色的单鞋，比橘红要红一点又比大红要浅，是我好喜欢的颜色，款式也很简单，现在还惦记着。不知道什么时候又会心血来潮跑人民路去败回来。

絮絮叨叨的小日子诶~~~

分与合有什么关系。与其抱残守缺还不如早点做了了断，白白耽误了这么多的光阴。他没有任何表示。周日见完面到现在也无任何言语。

说点别的吧。

昨天去瑞安开会。系统里每季度的安全例会。星期六鹿城段出了些事情，在告诉上两个同事（是夫妻）开着路政的车，前面本来事故堵车，同事的车停在出事故的车的后面，后面还有两辆广本，结果最后面来了辆装钢筋的大卡车追尾，中间两辆广本都没事情，就同事这辆车钻到前面那辆出事故车的下面去了，只露出个车尾。

本来那天是这同事值班来着，按道理来讲，路政值班巡查也是很正常的，问题是他出了自己的辖区。现在想想，大中午的，巡查完了顺便去办点私人的事情也没什么的。但是网络也吵啊，说人家公车私用了，怎么黑暗了，擅离职守了，真的是没办法。换做一般人也是个常情，这个同事的父亲也是本系统的一个领导，同事还有了两岁的儿子，真的是无奈。

以前很讨厌工作餐，久而久之觉得也是种不错的娱乐。大都是三四十岁的男人们大侃特侃，国家大事，街坊小事，还有各单位杂七杂八的事情，琐琐碎碎，楼上公司的MM自己开了车过来，就顺便搭了她的顺风车过来。七点多才到家。

最近想安心的看点书，可是又想有点娱乐活动散散心，至于PP，随遇而安吧。我不知道他怎么想的。反正他不找我这就算是完了。我也不会去求他什么。处了也有半年多了，该咋咋地吧。

09年算是又过去了一大半。昨天开会的时候我又在写傻子的手稿，问题是，我写着写着就没耐心了。现在什么都没心情做。姑娘大了，心不在焉了。实在找不到什么让自己了以慰藉的东西。

总之，日子还是这么过吧。随便写点什么，做个纪念，最近几日的某些场景，恰似曾相识，也许注定的，也只是为了还愿，了了这份缘。谁知道呢。

十一帮同学拍的围巾图片的小淘宝店终于出来了。虽然也没我几张照片，这张感觉还不错。今天就这样吧。